第21楼

居家生活对话录 关于起床 先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 莞尔：别说话，我再睡一会。 先生：快起吧，要不该迟到了。 莞尔：你别碰我！我要睡觉！！ 莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！ 关于洗碗 先生：一会你洗碗？ 莞尔：好。 先生：那怎么还不动啊？ 莞尔：我头疼。 先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。 关于真话 莞尔：你看，那女孩多好看。 先生：好看什么呀。 莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 先生：好看好看。 先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？ 关于吃东西 莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 先生：我不爱吃话梅。 莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 先生：这鱼挺好吃的，来。 莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于离婚 莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 先生：那我的钱呢？ 莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60% 就成了。 先生：老婆，我决不跟你离婚！ 关于买衣服 莞尔：这衣服好看吗？ 先生：好看。 莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 莞尔：那衣服好看吗？ 先生：不好看。 莞尔：你就舍不得给我买！ 关于干家务 先生：咱们把家务分分工吧。 莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 先生：这对。 莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电 饭锅、电熨斗…… 先生：这……行！ 莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛 奶…… 先生：行，行，那你干什么？ 莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 先生：你就告诉我你干什么吧。 莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 关于孩子 莞尔：咱们要个孩子吧。 先生：行。 莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？ 先生：喜欢。 莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！ 先生：好，好，就喜欢你一个人。 莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 先生：咱还是别要孩子了。 关于男女平等 先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平 等，才是真正的平等呢， 别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 莞尔：你娶了我是不是特幸福？ 先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的 生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于喝水 莞尔：老公，我要喝水！ 先生：我给你倒去。 先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 莞尔：看见了，我就是想让你递给我。 关于领导 莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领 导。 先生：那我要是在外面当不成领导了呢？ 莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！ 关于讲理 先生：你不讲理。 莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月 呢，你得让着我。 关于钱 先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 莞尔：好。 先生：那我给你百分之多少？ 莞尔：百分之一百二。 关于睡觉（一） 先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 莞尔：咱们盖那个双人被吧。 先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的 吧，心里踏实。 莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 先生：那我在我们家也一直是中心。 莞尔：可我这中心比你那中心重要。 先生：为什么？ 莞尔：因为我是千金，你只是个小子。 关于主意 莞尔：咱们出去玩吧。 先生：好，你说去哪儿就去哪儿。 莞尔：我要有主意还和你说！ 先生：我出的主意你从来都不同意呀。 莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为 止。 关于打电话 莞尔：你为什么不给我打电话？！ 先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你 的。 莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 先生：那你改主意没跟我说呀！ 莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异姓朋友 莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。 先生：行，我也交个女朋友。 莞尔：不行！ 先生：凭什么你行我不行呀。 莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸 福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 先生：那我也心眼儿小。 莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 先生：那我干活心情也不好。 莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于拿东西 莞尔：这个袋子你也拿着吧。 先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。 先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 莞尔：没事，你背我回来。 关于手纸 莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘 家一卷。 先生：那你呢？ 莞尔：我和她不一样，我都给娘家。 关于婚外恋 莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 先生：不会。 莞尔：为什么？ 先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ ****************************************

	第22楼

各大高校BBS上的100个爆笑的签名档 1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！     　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，  　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”  　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”  　　指数函数与微分算子相遇。  　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”  　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”     　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……     　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……     　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！  　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！  　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！  　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！  　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！  　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！     　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！  　　--  　　7、本人历年所获嘉奖总结：  　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；  　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；  　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；  　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。     　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。     　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。  　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。  　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。  　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。  　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！     　　10、防奸防盗防后勤……     　　11、  　　电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了  　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了  　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了     　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。     　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”  　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”     　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（     　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！     　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……     　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……     　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）     　　 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。     　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）     　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）     　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？     　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……     　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。     　　25、爱生活，爱拉登，自然美……     　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》  　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》  　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁  　　他们供奉500暴露狂——500裸汉  　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴  　　他们是：和尚     　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……     　　28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！     　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！     　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！     　　31、  　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮  　　大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！  　　大三：FIFA+CS=学位不保 ●  　　大四：一+二+三=失业     　　 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。     　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”     　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……  　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！     　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……     　　36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！     　　37、与时俱进，你我共赴高潮！  作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00     　　38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……     　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!     　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!     　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！     　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）     　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”     　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。     　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）     　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!     　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；  　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；  　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；  　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；  　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；  　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。     　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……     　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！     　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。     　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！     　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！     　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走     　　 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……     　　 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！     　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）     　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……     　　 58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……     　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。     　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……     　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！     　　62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！     　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!     　　64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（     　　65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！     　　66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”     　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”     　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！     　　69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）     　　70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））     71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……     　　 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！     　　73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！     　　74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。     　　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。     　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！     　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）     　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！     　　　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！     　　　　80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!     　　　 81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……     　　　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）     　　　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！     　　　　84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……     　　　　85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。  　　　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。  　　　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。  　　【注】：本人拥有最终解释权。     　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～     　　87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……     　　88、剔除恐龙 美化校园！     　　89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)     　　90、我***那么爱你，你***爱理不理；我她妈的为你沦陷，你***装没看见；我***为你自尽，你***愣不相信；我***为你跳楼，你***才肯回头；你她妈的回心转意，我***决定放弃！     　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！     　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。     　　93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））     　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？     　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！     　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……     　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”     　　98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！     　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）     　　100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”

	第23楼

献给有车和即将买车的朋友们  老司机的肺腑之言，驾驶员必读！！    1）当你在野外开车时，突然从路旁窜出一行人，这时候如果你躲避行人，你就会  车毁人亡，否则你就会将行人碾过。你怎么办？  答：轧死他，你的命比他值钱    2）在正常行使过程中，如果大家的车速假定都是50公里/小时，你的车速应该是多  少？  答：略大于50公里/小时，因为其它车辆超你的可能性小。    3）如何躲避十字路口的警察？  答：过十字路口时先跟在一个比你大的车后，绿灯一亮，开车就跑。    4）如何躲避电子眼（电子警察）的监控？  答：按照中国的交通法，十字路口红灯可以右转向，你闯红灯时要在靠右的慢行道  或者 逆道行使。    5）你违章被警察抓住了怎么办？  答：如果你还没下车，先观察地形，把几个车门都从里面锁好，看能否跑掉。如果  跑不掉，你就把执照给小警察，千万别和他纠缠，然后找关系要出来。    6）在野外遇到查车的怎么办？  答：你要看见是提着冲锋枪查车的，你就老老实实下来接受检查。如果是警察设卡  查车乱罚款的，你先看看他们是什么车辆，能不能追上你，减速打右转向灯，假装要停  车接受检查，骗过警察后加油就跑，一般警察不会追你。    7）有人投诉你的车违章怎么办？  答：死不认帐。    8）遇见警察拦你车搭乘车怎么办？  答：别给他停。下次你违章被他抓住一样会被罚，他不会和你交朋友的。    9）遇见同方向行使的警车开道的车队怎么办？  答：不要超，停车去解个手。    10）遇见前面同方向有个大车（满载）不给你让路怎么办？  答：紧跟其后，找准机会，超过它后你用车压住他的车，待上大坡时你减速，直到  让他一挡起步。    11）如果在十字路口你走眼误闯红灯过线了怎么办？  答：紧急刹车，只要后轮不过线，电子眼不会拍摄。    12）五座小车哪个位置最安全？  答：驾驶员位。    13）你把车交给无证人员驾驶，出了点小车祸怎么办你在车上）？  答：不管你有理无理，停车下来先和对方大吵大骂，迷惑对方，转移他的注意力，  待交警来后你把执照交上去，多数情况对方不会注意，如果对方发现，你就死不认帐。    14）公路限速60公里/小时，你高速行使时遇见紧急情况，紧急刹车后造成事故，  刹车印痕很长，交警来处理时问你行使车速，你怎么回答？  答：大约60公里/小时的速度行使，主要是刹车不太好，再加上驾驶技术欠佳。    15）你在野外农村撞死了农民怎么办？  答：如果农民确已死亡，你要快速搭乘其它车辆离开出事地点，向保险公司和交通  部门报案，再派一个朋友去帮你处理后事。你千万不能去出事地点，农民家属会打死你  的。  你可以说你受到刺激，也去住院检查。    16）你在野外农村撞死了农民的牲畜怎么办？  答：只要汽车还能开，能跑多远就跑多远，因为一头猪的价格要2000多元，要是一  头牛，没个万儿八千的下不来，因为农民会说他的牛是种牛，肚子里还有牛崽等等。    17）你在野外汽车抛锚了，过路车又不给你停怎么办？  答：去路边捡些石头块，横挡在路上，手里再拿出200元钱示意，会有人帮你的。    18）如果你的车行使在野外没油了怎么办？  答：拦一辆大车，从他的车里用管吸出几升油即可，70号油不要紧。不要拦小车，  一般小车是不能抽油的。    19）野外路上遇到有人搭车怎么办？  答：最好不要带。你又不知他是干什么的，万一要是贩卖大烟的呢。   20)连续下山，刹车片过热引起制动不灵怎么办？  答：停下来，自然冷却。千万不要用水冷却。    21）夏日连续上山爬坡，车温过高但你又不想停车，怎么办？  答：把空调关掉，车窗打开，把暖气开到最大，风门也开到最大，几分钟车即可降温。    22）普通野外三级公路，公路两边都有自行车和行人，如何高速行使？  答：尽可能占用逆向道行使，因为同方向的自行车等看不见你。    23）崎岖山路如何高速行使？  答：拐弯要加油。（经验丰富者）    24）如何在普通公路上超越比你性能优越的车？  答：紧跟其后，在同方向车多的情况时退档加速超越，不过你要胆大车技好。    25）什么情况下最好不要超车？  答：对面来的车比你大，如果撞击你倒霉。    26）夏天行使汽车要注意哪些？  答：前轮胎气压不能大，防止高速爆胎。    27）行车与时间的关系？  答：晚上8--10点要注意地方牌照的公用小车，这时候他们可能刚喝完酒，横冲直  撞。  凌晨3--5点，要注意过境公路上的长途汽车，司机可能在打磕睡。    28）野外夜间行车注意事项？  答：如果是后半夜，会车时要连续变换远近光灯，提醒对方注意，对方有可能在打  磕睡。对方远光灯不关，一定要提前减速，预防同方向的拖拉机等不明物。    29）山路弯道注意事项？  答：白天在山路弯道行使，一定要占自己的道（看不见对面的情况），高速下坡转  弯时，一定要提前减速。    30）野外临时停车注意？  答：不要在转弯处，某一方向视线不好处，坡度大处，有可疑人逗留处，其它你感  觉不稳当的地方停车。    31)长时间开车（连续行使3小时以上），如何降低身体疲劳程度？  答：将驾驶座位向后调，最大限度为止，“躺”着开车，养成这个习惯（身材矮小  者不宜）。    32)下雨注意事项？  答：刚开始下的毛毛雨一定要注意，路滑，因为路面上有油污。路面聚积雨水过多  时，不要加大油门冲水，以免影响制动和电气件进水，应一档稳速行使。    33）下雪注意事项？  答：冬天里的第一场落地雪是车祸最多的时候，建议你还是打的吧，不，最好坐大  巴。 雪地平路要连续点刹，下坡路要坐档（快速退低档），上坡路最好不要停，以防不  能起步。正常行使可以适当拖档（低速高档）,增加前进阻力。后轮左右甩时要向甩动  方向打盘。    看到这你真不容易，恭喜恭喜，你已经是老司机了。最后给讲一个故事，以后千万  不要乱停车，看你开宝马有人就是心里不平衡：    有种就叫拖车……    “靠！又抄牌了！”我气急败坏的边说边跑向警察。“你们没别的事干了？就TMD  知道 抄牌。”大概很少见过我真么拽的主，警察吃惊的瞪大了双眼，但手上没停。  “TMD还写，别费事了，有种就叫拖车。”，警察吃惊的表情已经无法形容了，但是开罚单的手  还是在写。?“傻b了吧，一到正事就没火了吧，叫拖车呀，没听懂啊！你们交警不  就拖车多吗？”。行了，好像警察真的被挑起来了。用食指指了一下我，然后树了一下  大拇指，?掏出了对讲机“总部，总部，xxx呼叫，请派一辆拖车到......”。五分钟  后，拖车到了，警察带着一脸的兴奋，用不懈的余光扫着我，上了摩托。出去足有多半条街了 ,余光还定位在我身上，后来估计是头实在转不了180度，才恋恋不舍的转头向前看  去。  我一身轻松，对周围围观的群众说到：“这车谁的？一会儿要是他找不着车，麻烦  大伙跟他说一声,?车叫警察拖走了。。。。。。”。

	第24楼

老婆一夜未睡 （一）　　老婆一夜未睡。　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。　　这是个北京老婆。　　 （二）　　老婆一夜未睡。　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。　　这是个上海老婆。　　 （三）　　老婆一夜没睡。　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。　　这是个广东老婆。　　 （四）　　老婆一夜未睡。　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。　　这是个四川老婆。　　 （五）　　老婆一夜没睡。　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。　　后来老公乖乖和老婆回到家里。　　这是个湖南老婆。　　 （六）　　老婆一夜没睡。　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。  　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......　　这是个山西老婆。　　（七）　　老婆一夜没睡。　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。　　这是个东北老婆。　　 （八）　　老婆一夜未睡。　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的搣狐狸精攠同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。　　这是个山东老婆。　　 （九）　　老婆一夜未睡。　　第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！　　 这是个......　　MD，这不是我老婆吗

	第25楼

老公一夜未眠 1 老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。“——这是美国老公。 2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九白九十九朵送给老婆，另外再买“伟“ 哥”一大盒，准备重振雄风一挽回老婆芳心。——这是法国老公　　 3 老公一夜未眠。第二一大早传奇祖先的盔甲、举起祖先的长剑，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。——这是俄罗斯老公　　 4 老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。——这是日本老公　　 5 老公一夜未眠。第二天一大早打开笔 记本电脑上网收集各种数据，以求征老婆为 什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。——这是德国老公　　 6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。——这是意大利老公　　 7 老公一夜未眠。第二天一大早出去调了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。——这是西班牙老公　　 8 老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的 二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占的那个空缺的副处级干部之职，以次挽回老婆的心。——这是北京老公　　 9 老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花托地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下没一分钱给老婆买衣服——这是上海老公　　 10 老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光。。。。。。。夫妻互相一倜痛，损失锅碗瓢盆无数。。。。。。事毕，夫妻和好如初。——这是重庆老公　　 11 老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉到在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶。。。。。。将自己所有的愤怒都发泄与那团无辜的面身上，仅此尚嫌不够，有将那团面做成烧饼，食而后。。。。。一不留神，竟然成为一代烧饼王。——这是山西老公　　 12 老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散。——这是海南老公　13 老公一夜未眠。第二天一大早去原来单位辞职，然后回家取出全部存款，准备下海做生意，挣的小车洋房送与老婆，从此挽回老婆的心外加男人的尊严——这是广州老公　　 14 老公一夜未眠。第二天一大早去电脑成买回心仪已久的电脑，回家立刻上网泡美眉。从此老婆泡她得的小白脸，老公上网泡他的网络小美眉，大家相安无事——这是成都老公　　 15 老公一夜未眠。第二天一大早老婆大叫：“你要是再抽一口，就给我滚出去！“老公一声不响把烟灭掉，洗洗上床睡了。——这是福州老公

	第26楼

昨天发贴有点乱，站长花了不少时间作整理工作。本主题的一些文章已转到笑话跟贴。 虽然笑话与趣文好象有点类似，但还是不同的哟。希望大家跟贴时注意一下。

	第27楼

男人吸烟的理由

	第28楼

女人抽烟是否可以不需要理由？

	第29楼

聪明angel

	第30楼

史上最毒星座分析 水瓶座:    你有一颗敏锐的心并且积极进取.  你常说谎.  你老是犯相同的错误因为你是笨蛋.  每一个人都认为你很驴.  双鱼座 :  你有生动的幻想力,老是认为有FBI或CIA的探员在跟踪你.  你对朋友只有微不足道的影响力  此外他们会因你过份夸耀权力而讨厌你.  你缺乏自信并且是一个告密者.  牡羊座 :  你是数於先锋者那一类型, 常认为别人是驴蛋.  你容易被激怒, 没有耐心,对於忠告嗤之以鼻..  你是一个浑蛋.  金牛座 :  你固执并且实际.  你不要命似地工作.  大部份的人认为你顽故不轻易让步.  你除了是一个共产党人之外甚么也不是.  双子座 :  你是一个反应快且聪明的思考者.  人们喜欢你是因为你是双性恋者.  你有对於少的世物有过多期望的顷向.  这代表你一个肤浅的杂碎.  双子座的人因乱伦而恶名昭彰.  巨蟹座 :  对於别人的问题你是充满同情和了解, 这也造成你容易受人利用.  你老是拖延事情,这就是为何你必需靠社会福利过活并且连屎一样的价值也没  有关在监狱的都是巨蟹座.  狮子座 :  你认为自己是天生的领导人别人却认为你是白痴.  大部份狮子座的人是恶棍.  你一无是处无法忍受真实的批评.你的自傲令人感到恶心  狮子座的人是它妈的浑蛋并且浪废大部份的时间亲吻镜子..  处女座 :  你是那种有逻辑关念的类型, 痛恨失序.  可是却令你的朋友感到恶心.  你冷酷毫无感情时常在做爱的时候睡著.  处女座是很好的巴士驾驶员和淫媒.  天秤座 :  你是艺术家那一型对於现实很难自处.  如果你是男性, 你可能是同性恋者.  对於工作和金钱获得的机会是零.  大部份天秤座的女人是妓女.  所有天秤座的人皆死於性病.  天蠍座 :  最糟糕的星座.  在生意方面你有很好的判断力但无法被信任.  由於缺乏道德观,你将会达到事业的顶峰.  大部份天蠍座会被谋杀.  射手座 :  你乐观, 热情.  既然你没才能因此你有无法改变倚赖运气的趋向.  绝大部份的射手座的人是酒鬼.  摩羯座 :  你保守, 害怕冒险.  你基本上是一个懦夫.  从没有一个重要人物是此一星座.你应该自杀.