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* 贴子主题： BBS上流传的经典趣文在这里跟帖

piyo

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	第11楼

老虎，兔子，房子
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。
她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。” 我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我一想，对呀，正好可以考验他一下。
男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。“他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

2003/11/4 15:06:53

piyo

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	第12楼

：爱一个人就是牵着她的手送她回家
送我回家可以，牵手就免了吧。
：爱一个人就是一天什么都不干只是想她
可能吗？骗小孩的吧。
: 爱一个人就是每天早上给她发一个email,只是告诉她,I love you
她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件而生气的。
: 爱一个人就是把她的照片放在枕边,每天最早看到的是她,最后看到的也是她
那岂不是每天睡觉都要做噩梦了吗？
: 爱一个人就是总想知道她在哪里干什么想我么?
她不管在哪里在做什么但肯定没想你。再说了我又不是克格勃
: 爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她
她会不耐烦的说：你省省电话费吧！咱们家又不是公免！
: 爱一个人就是温柔的吻她
她会凶狠的咬你
: 爱一个人就是一边听她念菜谱一边做菜
她念的一定是鱼香肉丝，你做出来的天啊，这还是菜吗？
: 爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她耳边说我爱你
她会把手一甩，说：爱我就来洗碗！
: 爱一个人就是一起吃饭时夹菜给她
她会瞪你一眼说：你不是感冒了吗？别拿你的筷子夹菜给我，一点也不卫生。
她会说：是不是又没钱了？
: 爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信,第二天亲手交到她手里
她翻了翻说：又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。
: 爱一个人就是翻遍所有的书,为了查一首歌词写给她
翻遍所有的书？包括菜谱，课本和字典？为了查歌词？
: 爱一个人就是把所有会唱的歌都唱给她
她笑笑说：你虽然五音不全，会的歌倒是蛮多的哦。
: 爱一个人就是把自己的衣服给她披上
然后你光着膀子？
: 爱一个人就是不去看星星而去看她的眼睛
她正好没带博士伦，眯着眼睛看你一会，说：阿姨，你老看我干吗呀？
: 爱一个人就是故意逗她笑,然后被她的笑逗笑
她觉得你的脑筋有点问题。就及时的收住笑容，而你却笑的停不下来。
: 爱一个人就是和她一起去买菜,偷偷的拿一个很贵但她很喜欢吃的菜
她会勃然大怒：就知道吃贵的菜！咱们一个月挣多少你又不是不知道，败家子！
: 爱一个人就是研究她的历史,搞清楚她小学同学的名字
你会发现她上幼儿园就早恋了,还是别调查了吧。
: 爱一个人就是面带笑容和她的男的好朋友一起去吃饭
心里却恨的牙根痒痒，何必呢？给那个家伙一酒瓶子就得了。
: 爱一个人就是把自己的一切都告诉她包括以前的女友
这是最犯傻的举动，你会后悔一辈子的。
: 爱一个人就是把他介绍给自己所有的朋友,甚至恨不得全世界都知道她
然后你们分手了，在大街上随便碰到一个人就亲热的打听你们的现况。
: 爱一个人就是在她哭泣时吻干她的眼泪
她会哭的更凶：我刚喝点洋酒就把你心疼成这样？非再喝回去点？
: 爱一个人就是在切生日蛋糕的时候许愿说希望我们永远在一起
在场的每一个人都认为你是对蛋糕说的这句话。
: 爱一个人就是在同她一起合影时笑得比阳光还灿烂
曝光之后你的位置将是一片空白。
: 爱一个人就是完全的相信她
你会被骗的很惨。
: 爱一个人就是提供坚强的胸膛给她依靠
她拍拍你的胸大肌，撇撇嘴：哥儿们，还得再练练啊！别挺着一身排骨四处跑。
: 爱一个人就是和她一起调试程序,为找到每个bug而欢呼
她的脸色越来越难看了，终于厉声说道：你高兴什么？我编程序不如你，行了吧？
: 爱一个人就是陪她一起看棒球,虽然开始搞不懂,可最后成了专家
她却兴奋的指着场中一个选手说：快看那个帅哥！我的偶像也！
: 爱一个人就是永远温柔的对她
她腻烦的叹了口气，说：你拿出点男人样来行不行？怎么成天娘们兮兮的？
: 爱一个人就是刚相恋一个月就在计划去什么地方渡蜜月
她知道后感动的不行，已经在计划什么时候和你离婚了。
: 爱一个人就是总在想怎么讨好她的妈妈
最后她成了你的女儿,她妈妈也守寡多年了，岁数也不大呢。
: 爱一个人就是把她的信全摆在桌上一封一封的读,读上一个晚上
就一封信读这么多遍？真有毅力！
: 爱一个人就是在她看BBS的时候提醒她明天要交作业
她冷冷的说：你没有权利干涉我的自由，哪儿凉快哪呆着去。
: 爱一个人就是半夜给她打电话,告诉她,我最爱的是她
她冲你喊了声：爱我就让我睡个好觉！然后挂断。
: 爱一个人就是送花给她然后对她说什么样的花也比不上她
她说这话她已经听别人说了很多遍了，怎么你们都拿我跟花比呢？
: 爱一个人就是把她的详细情况介绍给我妈
你妈？为什么要把情况给她说呢？我还是找我妈去吧。
: 爱一个人就是希望一天到晚时时刻刻分分秒秒跟她在一起
你会在女洗手间被一顿暴揍，然后当作流氓抓起来。
: 爱一个人就是和她一起听赵咏华的求婚,然后开始想一万个求婚的理由
等你想完的时候，她已经和别人结婚三周年了。
: 爱一个人就是想和她一起活到一百岁
然后101岁离婚
她说那样你仍然没机会。最多还是普通朋友。
: 爱一个人就是想和她生一堆小孩子,再把他们带大
你会被计生办的人整的死去活来。

2003/11/4 15:07:45

piyo

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	第13楼

教师集体辞职
２００３年４月１８日，人才中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　　　
　　　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........
　　　　
　　　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　
　　　　
　　　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
　　　　
　　　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
　　　　
　　　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　　　
　　　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　　　
　　　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　　　
　　　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
　　　　
　　　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”
　　　　
　　　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　　　
　　　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？　　
　　　　
　　　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
　　　　
　　　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
　　　　
　　　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

2003/11/4 15:08:31

piyo

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	第14楼

经典陷害大全
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
    2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
    3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
    先说husband,MM会说u(you);
　　再说wife，MM会说i（I）；
　　反复。
　　明白了吗？
    4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
    他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
　  你再问：“一个三点水加一个去呢？”
    他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
　  其实应该是“法”......
　 5.　伸出1个手指，问别人“这是几”
　　再次伸出2个手指，问别人“这是几”
　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
　　10人里最多1人答对
　   6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
　　问比1大的数字有吗？对方说有
　　再问比10大的有没有？对方说有
　　直到说到100000——
　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
　  8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
　　然后重复....我清,你一口..........
　 9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
　　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说
　 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
　　乙：不知道。
　　甲：是猪！
　　乙：为什么？
　　哈！！！
　 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
　　冒险故事.爷孙出海经历险！
　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
　  12.　猪的英语拼写是PUG吧？
　　--不对，是PIG
　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
　　-你弄错了，是I
　　--猪是YOU
　　--猪是I

2003/11/4 15:14:41

piyo

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	第15楼

考试定律
一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
　　二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
　　三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
　　四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
　　五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
　　六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
　　七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
　　八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。
　　九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。
　　十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
　　十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。
　　十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。
　　十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。

2003/11/4 15:15:24

piyo

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	第16楼

麦当劳甜筒的说法
“请给我一个圆筒冰激凌。”（这种顾客大大的值得表扬，一个字不差）
“请给我一个圆筒。”（说话干净明了准确，鼓掌！）
“一个空。”（行话，M 中人）
“请给我一个脆皮甜筒冰激凌。”（好，也是一个字不差，但是弄错了对象，那是死对头KFC 的产品。轰出去！枪毙5分钟！）
“我要一个蛋筒。”（凑合着听吧，人家蛋筒吃惯了，难得尝鲜。如果此人看上去不是很顺眼，或者给了张烂烂的两块钱，就给他打个全空心的）
“我要个火炬！”（先生，火炬没有，火把成么？）
“拿个蛋卷。”（还要花卷啊？）
“我想要个雪杯！”（雪碧？奶昔？麦乐酷？咖啡？小杯奶？甜酸酱？问了一圈，才知道只是个圆筒罢鸟）
“给我拿一个那种一圈一圈的”（老大，一圈一圈的东西很多哎，流氓兔也喜欢一圈一圈的东西哎）
“给我那个象大便的东西。”（谁这么恶心啊？啊？？居然是大便！！我倒~）

2003/11/4 15:16:40

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	第17楼

让人哭笑不得的女友
(1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
(5) 我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％

2003/11/4 15:20:31

罗杰

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	第18楼

女朋友太聪明,悲哀　(经典啊)
“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大
胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”
　　“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”
　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。
　　“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡
侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。
　　“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老
以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。
　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点
糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是
我还是觉得尽快的认错为妙。
　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机
递了过去……
　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
　　“喂，我是小楠呀……范哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。范
哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常
的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
　　范哥：“小楠呀!你好,你好……怎么着有什么事情。”
　　小楠：“范哥，我找猪猪有点急事。他和你在一起吗？”
　　范哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……
(范哥肯定是装模作样的喊了我两声……猪啊。猪啊，猪啊。猪，小楠找你……)”
　　范哥：“不巧不巧，小猪，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出
来我让他给你打回去？”
　　小楠：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了范哥。”
　　小楠打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢
慢的开始流。小楠得意的看着我，按下了接听键：
　　“猪。猪，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小楠刚给我打电话找你呢。不过哥们
替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小楠
打电话，别忘了说你在我这儿……”

2003/11/4 15:43:02

罗杰

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	第19楼

1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）   老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.我以前在靠历史时,中国共产党我总是简写成“共党”每次都被老师骂。有一次区里搞时政测验，学校为了追求效果就拿广播念正确答案，让我们听写。照说这样测出来就肯定没问题咯，结果几天后，班主任黑着脸进了教室，很严厉地批评某同学粗心大意，还提到了处分云云，大家都很诧异，就算不小心写错了，也不至于有那么严重的后果吧。后来卷子一发下来我们才恍然大悟，原来有一题是这样的——毛泽东同志是我国伟大的（）、（），他为中国的共产主义事业贡献了毕生的（）。扩号里依次应该填写“革命家”、“思想家”，“精力”。那个同学填错的是最后一个答案，鬼使神差地居然写成“精子”了，狂汗……还好不是在文革时期：）
5.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知~~
   　　
6.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
8.偶一女同学在作文上写道：“在男同学的帮助下，我的肚子渐渐的大起来了！”差点被送去人流！原来她是想写胆子大起来了！
9.上句：穷则独善其身,一同学接下句：富则妻妾成群
10.语文老师提供的材料：名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12.还有一次上语文课到黑板上默写知识点，老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章，有个同学写“养生堂”，我们在下面看了直接就倒了。
13.题曰:“劳动创造了(),劳动创造了(),劳动创造了().” 答曰:“劳动创造了(十三姨).劳动创造了(十三妹),劳动创造了(陈镇)“老师吐血~~~~~注：这个哥们肯定是咱们七十年代的孩子
   `````
   　　忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
   　蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
    初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
   　我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
   　有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
   　答：斩草不除根。
   　那几天看武侠小说看多了，课上老师问：“两个人相互竞争，应该怎么鼓励？”同学答曰：“物质刺激加精神鼓励！”老师说：“我是说自己鼓励自己？”答曰：“那就自己刺激自己！”
全教室笑倒
   　老师让人背古诗《赠汪伦》，点到我前面的一个衰人，头两句念得没问题，念到第三句“桃花潭水深千尺”，我在后面误导了他，他就照我说的，把第四句念成了“汪伦掉进去淹死”
   初中语文课默写，老师念“间或”，无数人写的是“贱货”
   　问:问渠哪得清如许答:万民皆知包青天
   　　问:花间一壶酒答:月下八角楼
   　　问:工预善其事答:必先准其备
   一道造句题,有人如此作答:大地选择春天,农民选择玉米,熊选择鱼,男人选择善良.(我们一班同学笑得在地上打滚)
   记得偶们初中的时候语文默写木兰诗,老师讲：同行十二年一同学强语：“不知木兰是母狼`````”全班笑翻````````
   有次默写《沁圆春,雪》,一人写：数下流人物,还看今朝
   一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
   高中隔壁班的一胖子 “明月几时有”接下句：他接…… “一颗永流传”~~
   　最记得小学的一次考试，要求填写近意词：中央——  我冥思苦想，觉得好奇怪，老师怎么会出这种题，临近交卷的时候，我没有办法，只好填了一个字“党”交了上去。还念叨：明明是考语文嘛，怎么出政治题啊？……

2003/11/4 15:57:49

罗杰

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	第20楼

动物七则

之一：兔子

  中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此美国总统决定让他们比试一下，于是把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是  他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；"OK，OK，我承认我是兔子。"

之二：蝙蝠

  在一个村落的附近，有一个山洞里面住著一群蝙蝠，这群蝙蝠靠著吸血维生。
  某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了……
  但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血，洞内的蝙蝠都很好奇“为什麽那只蝙蝠可以吸到鲜血呢？”于是便苦苦追问那只蝙蝠“你到哪里搞到的鲜血，快带我们去。”只见那只蝙蝠一言不发，带著洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。

  飞呀飞呀……，飞到了一个大树前。

  嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：“你们看到了什么没有？”

  蝙蝠们连忙说：“有呀，看到大树了呀。”

  嘴角有鲜血的蝙蝠说：“妈的!我刚才没看到。”

之三：北极熊

  一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:“给我一只特别的宠物。”店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。店员最后警告老先生说:“你什么都可以作,就是不要摸它的鼻子。”
  几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极熊“吼...”的一声，突然用后脚直立起来,舞著巨掌,开始追著老先生。老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被逼到角落。此时,北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说:“现在轮到你捉我了。”

  之四：老鼠

  有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。

  老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”
  老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？
  老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。

之六：还是老鼠

  一日，中、美、法三国人相遇，各自称赞本国产的酒劲猛，互不相让。最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

  法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。

  美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。

  轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。

  正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“***，猫呢？”

  之七：又一只兔子

  一只小白兔快乐地在森林中奔跑。

  途中，它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，

  “长颈鹿呀！你为什要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”

  长颈鹿看看大麻烟，再看看小白兔，它把大麻烟向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。

  後来它们遇到一头准备吸古柯硷的大象，

  “大象呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”

  大象看看古柯硷，再看看小白兔，它也把古柯硷向身後一扔，跟著小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

  接著，它们遇到一头准备打海洛因的狮子，

  “狮子呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”

  狮子看看针筒，再看看小白兔，它把针筒向身後一扔，冲过来把小白兔狠狠地揍了一顿。

  “你为什么要打小白兔？”大象和长颈鹿紧张的问。

  狮子生气地说：“这混蛋兔子！每次嗑了快乐丸就拉著我像白痴一样在森林里乱跑

2003/11/4 16:06:41

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