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* 贴子主题： BBS上流传的经典趣文在这里跟帖

帅哥哟，离线，有人找我吗？

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	楼主

BBS上流传的经典趣文在这里跟帖
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这
一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边
的银行。从身边下手还是方便些。
　　
　　 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。
并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃。
　　
　　 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
　　
　　 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小
心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
　　
　　 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世
道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
　　
　　 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计
划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
　　 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道
飞机证去那里考。
　　
　　 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上
网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一
来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
　　 ^^^^^^^^^^^^^^
　　
　　 2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的
所有警报失灵，为此通读了大学本科研究生以上级别的书籍。成功的脚步是越来越近
了。
　　
　　 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，
我的鼻梁被碰的向左偏了45度，当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
　　
　　 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是
谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些
泼妇真受不了，于是我就出来了。
　　
　　 4月15日，终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
　　
　　 4月16日，（狱中）我不该去银行存钱……

[此贴子已经被栖风于2004-3-3 23:14:09编辑过]

2003/11/4 9:30:42

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帅哥哟，离线，有人找我吗？

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	第2楼

上网遇到MM——房地产扫盲必读
　　你背着老婆上网泡MM，这叫二次置业；
　　　　你说你又帅又有钱，这叫目标客户；
　　　　旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
　　　　你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场；
　　　　一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
　　　　你问：“这里有美女吗？”这叫市场调查；
　　　　有20个人同时回答“我是美女”，这叫楼市泡沫；
　　　　你说：“谁想和我聊天？”这叫发布广告；
　　　　两美女说见过你，这叫老客户；
　　　　这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
　　　　20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
　　　　要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
　　　　你高兴地说：“这些美女都是我的。”这叫圈地；
　　　　你如果说，“凡是北京的美女都是我的。”这叫北上圈地；
　　　　你说话会引用鲁迅席慕荣海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
　　　　你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀；
　　　　旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱。”这叫价格战；
　　　　你说：“谁给我钱我和谁聊。”这叫心理战；
　　　　结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；
　　　　可你打字速度太慢，不能同时和20个人聊天，这叫市场承接力有限；
　　　　你选其中一个聊天，这叫落订；
　　　　你问她要到了靓照，这叫网上看房；
　　　　她说她还认识很多美女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
　　　　你给她留了电话号码，这叫内部登记；
　　　　你和老哥们一起去看美女，这叫联合看楼；
　　　　你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
　　　　恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
　　　　她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方整；
　　　　恐龙偏要在你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
　　　　好在还有一女伴陪恐龙过来，这叫买一送一；
　　　　这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
　　　　靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坏房；
　　　　你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
　　　　你和哥们合计了好多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
　　　　你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
　　　　你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；
　　　　哥们打扫了恐龙吐了一地的东东，又把头顶上的假发套摘下来清洗，这叫五星级
物业服务；
　　　　你终于如愿已偿亲了靓女一口，这叫免费试住；
　　　　她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
　　　　她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商；
　　　　你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
　　　　你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
　　　　做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
　　　　你虽然觉得吃了亏却只难认栽，这叫弱势业主；
　　　　美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
　　　　以下被删去352字，这叫楼市编辑；
　　　　完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵二世；
　　　　你刚刚写完204条就被警察抓起来了，这叫三证不全；
　　　　被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你二个月不许见女人，这叫断供；
　　　　美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
　　　　你想死不认帐，她拿出204条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
　　　　她去了医院，这叫资产流失；
　　　　你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
　　　　你从此不敢再上网泡MM，这叫成熟消费者；
　　　　对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。

2003/11/4 9:48:11

帅哥哟，离线，有人找我吗？

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	第3楼

姓名：北京
  性别：男
  职务：班长兼政治课代表
  特点：因为是班长，什么都优先，出身好(旧皇城)，自己的能力也不错，只是常以权谋私。现在正策划着6年后开全校运动会。

  姓名：天津
  性别：女
  职务：团支书
  特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖。

  姓名：重庆
  性别：男
  职务：劳动委员
  特点：体格健壮，虽然成绩不是很好，但长得帅，很受欢迎！最近比较忙，因为全班供电不足，所以正在为全班修水电站。

  姓名：哈尔滨
  性别：女
  职务：化学课代表
  特点：皮肤特白，漂亮大方，家里有很多漂亮的冰雕。化学学的好，所以家里开了不少药厂。

  姓名：长春
  性别：男
  职务：无
  特点：学习成绩中等，是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但也是小有名气。

  姓名：沈阳
  性别：男
  职务：东北小组组长兼体育委员
  特点：吃苦好学，写作业很认真，只是成绩很一般，可能是学习不得法，体育成绩优秀，个头不小。

  姓名：大连
  性别：女
  职务：宣传委员
  特点：是个球迷，宣传工作做的很好，只是，有时宣传过了头，导致自己认为自己很牛。和沈阳是同桌，很多男生往他们看，看沈阳块头不小，看大连美兮倩兮。

  姓名：济南
  性别：男
  职务：无
  特点：书香门第，每年都来考功名，可惜没本钱总是不被录取，好歹家里有几眼泉水。

  姓名：青岛
  性别：女
  职务：环境委员
  特点：济南同桌，环境保护者，在家里放养了许多水鸟，也是个窈窕淑女，家里开了不少有名的企业，最近，正帮着班长策划全校运动会，看得济南干着急。

  姓名：石家庄
  性别：男
  职务：华北小组组长
  特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，天津当团支书，所以把华北小组长让给了他，其实也是有职无权。

  姓名：太原
  性别：男
  职务：无
  特点：诶推邮的劳动人民的孩子，皮肤不太好，因为家里是开煤厂的。

  姓名：呼和浩特
  性别：男
  职务：无
  特点：肌肉结实，强壮有力，家里养着很多羊，生活还算可以。

  姓名：郑州
  性别：男
  职务：地理课代表
  特点：诶推邮的劳动人民的孩子，学习成绩一般，因为他家住在交通枢纽上，所以让他当了地理课代表。

  姓名：合肥
  性别：男
  职务：数学课代表
  特点：又一诶推邮的劳动人民的孩子，只因家里有人在科技大学，所以当了数学课代表。

  姓名：上海
  性别：女
  职务：副班长、华东小组组长兼英语课代表
  特点：能力和条件都比班长强，考试成绩总是全班第一，打扮也很时髦，当副职只因为
  她是女的，出身也没班长好（她家解放前是买办），还有点小资。在全校有一定影响力，前不久，亚太级部各班班主任集体到她家去家访。

  姓名：广州
  性别：男
  职务：生活委员兼华南小组组长
  特点：比较有钱，能力也不错，和班长的水平差不多，他讲话的口音在全班比较流行。

  姓名：深圳
  性别：女
  职务：学习委员
  特点：班里年龄最小的一个，学习成绩突出，比较有钱，有海外关系，看得同桌的广州痒痒，可惜出身差点。

  姓名：南京
  性别：男
  职务：物理课代表
  特点：成绩不错，能力也不错，历史上曾当过班长，只因表现不好，所以被罢免了。

  姓名：苏州
  性别：女
  职务：无
  特点：南京同桌，小家碧玉。

  姓名：无锡
  性别：男
  职务：文娱委员
  特点：帅气大方，懂礼貌，家里是工商实业世家，还开了个影视城。

  姓名：杭州
  性别：女
  职务：语文课代表
  特点：班花，孤芳美人，学习成绩也很好，家里出了个叫金庸的，所以当了语文课代表。

  姓名：宁波
  性别：女
  职务：无
  特点：杭州同桌，没有杭州的家景，却多了几分清纯，而且心灵手巧，做的汤圆很好吃。

  姓名：温州
  性别：男
  职务：无
  特点：家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多

  姓名：南昌
  性别：男
  职务：无
  特点：朴实无华的劳动人民孩子，是一个拥军模范。

  姓名：福州
  性别：男
  职务：无
  特点：踏踏实实干活的另一个男生，学习成绩进步中。

  姓名：厦门
  性别：女
  职务：无
  特点：福州同桌，海边的渔家女，美中透着野劲，只是，家里有人搞走私，被公安逮捕，所以最近比较烦。

  姓名：武汉
  性别：男
  职务：华中小组组长兼生物课代表
  特点：成绩当然不错，也有点人缘，所以当上了生物课代表。

  姓名：长沙
  性别：男
  职务：无
  特点：爱吃辣椒、能读书、打架厉害、凡事喜欢争先、出风头、不安分守纪的 “ 调皮鬼
  ” 。


  姓名：西安
  性别：男
  职务：西北小组组长兼历史课代表
  特点：能力不错，年纪比较大，家里摆设比较古典，秦始皇就是他家的人，所以历史学
  得不错。

  姓名：兰州
  性别：女
  职务：无
  特点：朴实的女生，学习成绩偏下，家是开面馆的。

  姓名：成都
  性别：女
  职务：西南小组组长
  特点：能力不错，有内涵，容貌秀丽，和重庆同桌，看着重庆高升，心里很不是滋味。

  姓名：南宁
  性别：男
  职务：无
  特点：性格文静的男生。

  姓名：昆明
  性别：女
  职务：无
  特点：魅力在她浅浅的微笑里，家里有个大花园叫世博园。

  姓名：贵阳
  性别：男
  职务：无
  特点：江南的男生，虽没关东大汉的豪爽，却也韵味无穷。

  姓名：乌鲁木齐
  性别：女
  职务：无
  特点：就象天山上的雪莲那样的美。

  姓名：拉萨
  性别：男
  职务：无
  特点：因为家住高原，比较偏远，给人以神秘感，平时很冷峻，其实挺和蔼慈祥。由于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。

  姓名：香港
  性别：女
  职务：无
  特点：国外回来的插班生，大家看着她一身洋气，百感交集。

  姓名：澳门
  性别：男
  职务：无
  特点：另一个国外回来的插班生，大家羡慕他，因为他家开了几个赌场。

  姓名：台北
  性别：男
  职务：无
  特点：问题男青年，家里很有钱，在美国有海外背景，因为打架受到批评而逃课，至今没来上课，还赌气说一辈子也不想再进这个教室。

  姓名：高雄
  性别：女
  职务：无
  特点：台北的女友，怎么说也不能让台北一个人逃课，于是，她也逃课了

  姓名：遵义
  性别：女
  职务：无
  特点：由于北京当上班长是她这一票定乾坤，所以，一直很受北京的照顾

  姓名：三亚
  性别：女
  职务：无
  特点：家境一般。学习成绩刚开始很差，但是由于自己的条件很好近几个学期成绩尚佳。准备备竞选下届的宣传委员。

  姓名：张家口
  性别：男
  职务：无
  特点：跟班长和华北小组组长是邻居，因人家都是干部，自己一介百姓，只能眼看着急了.家里经济条件也不好，想拍班长马屁，可人家不领情。穷人的孩子早当家，终有一天会成让家里过上好日子的！

  姓名：保定
  性别：男
  职务：无
  特点：学习成绩一般，爱看武侠。讲义气，运气不错，但还是处于保守的地步，爱打架。朋友不少。

  姓名：徐州
  性别：男
  职务：无
  特点：出身贫农，原来由于祖坟风水很好，常被别人挣来挣去。小农思想浓重，土气,却又对谁都不服气，总喜欢炫耀。

2003/11/4 10:40:42

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	第4楼

5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

　　10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

　　15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

　　19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。

　　23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。

　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

　　35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

　　46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

　　55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。

　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

2003/11/4 11:07:21

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	第5楼

【关于放屁】
耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不
住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚
才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“闷屁？这么办吧，您先到耳科检查一下。”

没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，
随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说： “声音倒是可以
，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交
响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，
嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的
随身听。

放屁的心理
在电梯里放屁的心理变化：
尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。
为难：电梯人很多，很拥挤
无奈：就要实在憋不住了，准备。。。
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁闷：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”

2003/11/4 11:11:13

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	第6楼

第一个人发的:

今天发生的一件傻事，我竟然做出这种事，我想哭啊
今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打KISS，那我反正
也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，
我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我
就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气
嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到
警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道
歉，后来我死都不说还被N个警察K了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打KISS也有罪啊！

第二个人跟贴:

诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我
女朋友叫我亲她，册那娘饿B，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的
人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我KISS她，我想算
了，找了个没人的地方就KISS她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来
告诉别人似的，还向着这里直呆呆的看，我顿时火就来了，冲上去问他，没想到他还
算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走了，没想到他冲过来推
我，NND，好大的劲啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，这时看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买
的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！！！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐
瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走
了，他被拉进警车，诶，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊

第三个人跟的帖子:

今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊，诶，这年头赚钱难啊，20几岁的人还
卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期6，生意应该还可以吧，我热了锅
子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买，突然就看
到我旁边的人突然吵了起来，然后慢慢的移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢的移动着，逃啊，但一个年轻人突然过
来一下子抢走了我的甜蜜酱，啊，我急啊，我马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了
出去，我看了傻眼了，就马上拿出了我的NEC N8打了个110，然后气愤的逃跑，不知道
这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊：（（（

第四个:

我呢是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我妈的正好想睡觉，哪个打的
啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口，我立马开车过去，就看见一个年轻人在和
一对情侣吵架，明显那人不对，对放女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，
长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个，带了这个长的挺秀气的年轻人回警所，后来我想SM他，没想到他
很倔强，我就和我的那几个SM高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩就把他放
了，我很喜欢这年轻人，诶，不知道他现在怎么了

第五个:

今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分
钟后赶到。。当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶，和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认
定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。
还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了
那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖！扁！

第六个是以珍珠奶茶的口气:

我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一队情侣来了，男的用
发抖的手递过2元钱给老板，看样子很不舍得这2元钱，诶，怎么这么抠啊，后来我被
传到了一个长的很难看的女的手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲点低级黄色笑
话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事，诶，倒霉，后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她，啊，
这么EX的脸还这么嗲，我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，
一定要他亲，不亲就不去他家，好了，那男的只好亲，这时旁边一个长的不错的男子和
我一样在看这场路边琼谣，他比我看的好象还要仔细，可突然那男的发现了，冲上去骂他，诶，后来就起了争执，我最
讨厌暴力，算了，安静点呆在那吧，突然那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那男
子，我惨啊，一下子全部倒在了他的怀里，后来我重重的摔在了地上，后来的事我也没
看到，不知道他们三个怎么样了

第七个是以甜蜜酱的口气:

说起来我才倒霉呢，我是那瓶甜蜜酱。好好的坐在坐在桌子上面，天气热电风扇也
没有一个。正在这个灼热的下午看到有人争斗起来了。呵呵，反正也没什么生意，有
好戏看咯。他们吵着吵着那个男的突然向我靠近，一把抓起我就给我飞出去了。我飞快
的朴向那个女的怀里。哈哈这下我卡油了，实实得朴在女的身上，我甜蜜酱还真甜蜜的说，弄了她一身。结果我就像个
蜜蜂似的，玻璃瓶碎了，我最后的生命就在那个女的衣服上。意识开始模糊起
来。。。。后面的事我就不知道了。。。。

2003/11/4 11:42:52

帅哥哟，离线，有人找我吗？

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	第7楼

冒死截获黑社会内部报纸一份，请含泪观看ZT

送交者: 晃来晃去 2003年4月10日10:15:23 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
报　 2002年2月号　总第7032期
　　严重警告：此报仅供黑社会内部参考，如有偷看，左眼看者挖其左眼，右眼看挖其右眼，双眼看者挖其鼻屎，黑道弟兄共遵，关二哥为证。
　　新闻1）中华民国著名社团竹联帮领袖雷豹先生1月23日在他的生日宴会上被杀手暗杀，身上连中二十多刀。据社团医生诊断后认为，此为一业余杀手所为，因为雷豹在中刀之前就因惊吓过度心脏病发作而死，身为一位职业杀手一定不会浪费时间与力气在一个死人身上捅如此多的窟窿，同时，大多数刀口在2-3厘米深，根本不足以致命。家属现悬赏1000元捉拿此人。我黑社会弟兄也一致认为这种业余杀手实在有辱门风，有意清除此败类。有线索请与本报联系或致电雷豹先生1399229378，死活不论。（此电话现由雷夫人使用，有想尝试一夜情的兄弟也可拨打。）
　　新闻2）1月30日世界6000万黑社会的偶像本拉登曾用品义卖会在日本军国博物馆举行，拉登先生使用过的机关枪，迫击炮，手榴弹，手枪，匕首，修脚刀，指甲剪等武器以及内裤，袜子，卫生巾等日常用品在几分钟内被拉先生众多的崇拜者一扫而光，为了争夺拉登使用过的纯铜大痰盂，山口组和三合会还在现场发生了火拼，双方各有死伤。据了解此次义卖全部收入将捐给小砍刀儿童杀手学校的贫困学生，用于购买教学用军火。
　　新闻3）香港九龙花旗银行有一批价值2亿4千万的钻石珠宝将于2月12日晚8点30分到达维多利亚港，负责押送的是12名该银行押款员，配置武器：AK47狙击步枪（各有100发子弹）运款车车牌号：EA2303 .装甲厚度：12。24毫米。我报纸抢劫专家特提供4种抢劫方案放到官方网站上，包括详细的进退路线，人员分配，武器配置等等，欢迎下载。
　　新闻4）为配合新游戏《Quak 14》上市，美国斯兰特家族金牌杀手爱克里.贝拉将在教父礼堂做《杀手之路----怎样在游戏中获得实战经验》的讲座，届时还将有免费抽奖活动。一等奖：美制飞毛腿导弹一枚二等奖：以思列R29微型冲锋枪一支三等奖：女主持人胸口摸一下。该游戏设计人员称，该版本的游戏真实性极强，中弹后会流出真实的鲜血，如果不及时退出游戏甚至可导致死亡。
　　个人求职：
　　杀手甲：32岁，香港九龙人士，貌忠厚老实，内心毒辣。8岁开始用刀----削苹果。有杀人抢劫经验，欲在亚洲地区寻打手或杀手职业，薪水面谈。
　　开锁专家乙：78岁，中国山西人士。原为一盗窃集团技术顾问，因其他成员已经退休或老死，现欲跳槽。开锁经验丰富，用各种工具开各种锁数千把，曾创造1分钟铁钉开锁奇迹，被道上誉为“开锁先疯”。求职意向：盗窃团伙或修锁配钥匙店。月薪两万元以上（大买卖要求提成百分之十）。
　　广告：
　　1。你想象小马哥那么帅吗？请购买我公司的“小马牌”风衣。该风衣出厂前经过12只冲锋枪的交叉扫射，其窟窿比小马哥的还多，令你风度翩翩，潇洒自信。小马哥，杀手都知道啊！
　　2。你最近一直有不好的预感，觉得自己要出事吗？“挂了”保险公司现在为你提供巨额保险，使你纵横江湖，没有后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。买了的兄弟高兴的说：“买了‘挂了’保险后，每次出门啊都盼着挨刀，嘿，还真对的起咱的肚子！”
　　（后面内容已经被尤一聪的鲜血染红，无法观看）

2003/11/4 11:48:09

帅哥哟，离线，有人找我吗？

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	第8楼

二次海湾战争期间的帖子，很有时代气息，呵呵

中国国际旅行社紧跟潮流---火线巴格达4日游
1520元/人 (标准等散客团)
1580元/人（赠送野外帐篷一晚。需两人以上报名）
由于旅游目的的特殊性，经过本旅行社和各家银行努力磋商，
中国人民银行终于肯为此次旅游游客承担旅游人生保险业务，
中国银行开设如下保险业务：
险种保金赔偿金
残废险 1000.00 1200.00
死亡险 200.00 1000.00
安全险 10000.00 2000000.00
请各位游客选择自己想要的参保项目
注：从3月20日上午10:35起，巴格达游览执行旺季价格。
旅游全程无购物，请自带食品。
日日发团，价格优惠，
行程安排（由于巴格达机场已经被炸，因此只能在科威特下飞机。
第一天上海-科威特
参观伊科边境美军部署状况，品尝美国军队专用食品，试带美军最新型防生化武器装
备，晚宿边界战壕。
第二天科威特-巴格达
坐坦克至巴格达祖拉公园观看大熊猫，步行至复兴社会党博物馆，午餐自行解决，遇到
空袭请各自寻找隐蔽物。下午快艇沿着底格里斯河至共和国广场，参观空袭废墟，与伊
拉克共和国卫队交换纪念品，到急救医院去慰问伊拉克难民。晚上宿医院。
中旅特殊活动安排（生化武器工厂探秘，游客找到生化武器工厂后可获得美元911000
元）
第三天巴格达
感受难民的疾苦，不吃早饭，以免吐得到处都是。去伊拉克秘密基地探望美军被俘人
员，与飞毛腿导弹拍照留念(自费项目：2000元试射飞毛腿导弹，300元参观美军被击落
的F117残骸)。下午沿底格里斯河至波斯湾，参观美军航空母舰(自费项目：试架F117
30000元，投弹附加项目 300元/枚，试架F22 20000元)，可免费与战斧巡航导弹拍照
留念，(由于战斧数量有限，试射费用极高，本社已经取消该项目，忘游客谅解)。
第四天巴格达-上海
早上劝说布什停战，游说事件为半个小时，游说成功者将由萨达姆亲自接见，并奖金2
亿美元和油田一座。最后坐美军核潜艇回上海。（途中一切医药费自理）
额外住宿费用等级 A型 B型备注
标准等 650 520 大楼废墟
豪标等 680 580 野外帐篷
豪华等 820 680 野外帐篷送食品
超豪华等 900 850 伊军巷战基地
顶级豪华等 1280 1050 萨达姆寝室
凡参加我社组织旅游（单独成团或加入散客团）的国内外游客，请直接与我公司联系。
我公司根据市场的淡旺季给予最优惠的价格和优质的服务！相信定能使您满意！
由于巴格达国际地图大厦在英美第一次轰炸中已经移为平地，所以中旅特此赠送游客巴
格达中文版地图一份，以备逃生之用。

2003/11/4 14:40:33

帅哥哟，离线，有人找我吗？

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	第9楼

做老公可真不容易呀

清晨，起床上班。
　　MM：老公，你要走了？
　　我：是啊，走了，你别晚了。
　　MM：等等，你还忘记说什么了？
　　我：哦，白白，老婆
　　MM：不是
　　我：白白，宝贝
　　MM：不是
　　我：白白，心肝
　　MM：你怎么那么恶心，不是
　　我：。。。。。白白，猪
　　MM：不是！！！！！！
　　我：那是什么，快说，我要迟到了
　　MM：是我爱你！！！！！！！！
　　我：哦，知道了，白白
　　MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。
　　上午，9点半，公司，忙碌
　　电话响。。。。
　　我：喂，你好
　　一个娇滴滴的声音：你好，马，还记得我吗？
　　我：你。。。是哪位？
　　娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
　　我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
　　娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
　　我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
　　娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
　　我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
　　MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
　　我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
　　MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
　　（电话挂了）
　　我：。。。。。。
　　中午12点
　　电话响
　　MM：老公，中午你吃什么？
　　我：不知道，看看吧，随便吃点
　　MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
　　我：我知道了，吃点好的
　　MM：那你吃什么好的？
　　我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
　　MM：那有什么好的阿？
　　我：我不知道阿，你说吃什么好？
　　电话那边有人叫MM的名字
　　MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
　　电话挂了
　　我：。。。。。。
　　下午一点，公司，忙碌
　　电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
　　MM：老公，是我阿
　　我：听出来了，什么事阿，老婆
　　MM：想你了，给你打电话
　　我：哦
　　MM：什么意思，就一个字？你想我吗
　　我：想你
　　MM：你猜我现在在哪？
　　我：不知道阿，你在哪
　　MM：你猜
　　我：猜不出来，你在哪？
　　MM：你猜
　　我：到底在哪
　　MM：嘻嘻，在公司
　　我：那让我猜什么
　　MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
　　我：。。。。。。
　　下午3点，公司，忙碌
　　电话。。。
　　我：喂，你好
　　电话那边：。。。。
　　我：喂？谁阿，说话
　　电话那边：。。。。
　　我：喂，喂？请说话，找哪位？
　　电话那边：。。。。
　　我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
　　MM：老公，是我，别挂
　　我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
　　MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
　　我：。。。。。。
　　下午5点
　　有人找我
　　来人：你是马先生吗？
　　我：是我，有什么事吗？
　　来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
　　一股暖流穿心而过
　　我：好，谢谢你
　　来人：。。。。。。
　　我：。。。。。。
　　来人：。。。。。。
　　我：。。。还有什么事情吗？
　　来人：先生，还没有付款，这是货到付款
　　我：哦，对不起，我拿给你
　　人走了
　　我打电话
　　MM：喂，你好
　　我：老婆，巧克力送过来了
　　MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
　　我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
　　MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
　　我：谢谢你给我买巧克力阿
　　MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
　　我：。。。。。。。。
　　下午6点
　　电。。。
　　MM：老公，今天晚上加班吗？
　　我：是阿，忙。
　　MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
　　我：那么乖？不是有什么企图吧？
　　MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
　　我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
　　MM：那我回去了，白白
　　我：白白
　　（晚上9点，到家了）
　　我：你回来了！！！
　　MM：（高兴）老公，回来了？
　　我：是啊，饿死了，吃饭吧
　　MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
　　我：你。。。你不是说你做饭吗？
　　MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
　　我：。。。。。。
　　深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
　　MM：老公，老公？
　　我：。。。。
　　MM：老公，你喜欢我吗？
　　我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
　　MM：那你还喜欢谁？
　　我：。。。。。
　　MM：说啊，我不生气
　　我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
　　MM：（吃醋）为什么阿
　　我：美女美女大美女
　　MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
　　我：象
　　MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
　　我：脾气和她象
　　MM：别的呢？
　　我：没了
　　一阵剧痛，我醒了

2003/11/4 14:49:18

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	第10楼

张艺谋的《英雄》也是一段时尚的话题，看看下文，能不能找到英雄的影子，呵呵
  我骑着自行车，正在往报告厅赶。
  我无手机，一个人没有手机就能安心的做课题。这三年来，我一直专心的做一个课
  题。

  今天是论文答辩的日子，校长亲自做我的答辩主席，因为我已完成了一个轰动全校
  的课题  。

  我的课题是：
          手机辐射对人脑的影响

  报告厅里已坐了很多人，过道里也站满了人。
  我开始做报告：  这些年来，我进行了大量的调查，我调查了10万个不用手机的
  人，发现他们中有8个人得脑瘤，
  3个人老年痴呆。同时我调查了10万个用手机的人，发现他们中是7个人得脑瘤，3个
  人老年痴呆，所以，用手机
  对人脑没有危害。

  大厅里一片沸腾，一个老师激动的喊，这么多年来，江湖一直流传手机辐射对人有
  害，使我家校长大人用手机终
  日不得安心，今日，校长大人终于可以高枕无忧了！
  大家一起喊：万岁万岁  只是，答辩主席脸慢慢阴下来。

  答辩主席：你的文章看起来很顺利，只是，你把一个人想的太简单了
  我开始出冷汗：谁？
  答辩主席：我！
  答辩主席：刚才我仔细看了你的实验材料，我发现，你调查的不用手机的人全是
  5，60岁，
  而调查的用手机的人全是2，30岁。2，30岁的人脑瘤发病率和5，60岁相当，这不能
  说明辐射无害！
  我：答辩主席英明，到底被你看穿了
  答辩主席：我也是刚刚看穿，不然也不会让你讲到现在。你不是手机生产商，不必
  造假，
   你告诉我，是不是收了别人的好处？
  我：不是，你也把一个人看的太简单了
  答辩主席：谁？
  我：系主任
  答辩主席：系主任？
  我：是的

  场景切换到办公室，我和系主任一身白衣

  我：主任，我的实验结果出来了，手机辐射可能有害
  系主任：我知道
  旁边一个博士师姐：三年前就有这个结果了，只是有人放弃了
  我：谁？
  系主任：是我不让发。我劝你也不要发。
  答辩主席：系主任放弃了？他为什么放弃？
  我：当日他不肯细说。在我刚才来的时候。。。。。。。。  我在学校里遇到系主
  任
  系主任：我再次阻止你
  我：人得脑瘤是不是很痛苦？
  系主任：是
  我：你是不是人？
  系主任：是
  我：那你帮谁说话
  系主任；你一定要公布？
  我：是的
  系主任：那好，我送你两个字
  他写了两个字
  系主任：字同我心，你好好考虑把。说完他便走了
  师姐：虽然我是恐龙，但我读系主任的博这么长时间，深知道他的为人，他说的不
  会错的  ，
  你再好好考虑。说完她也走了。
  答辩主席：他写的哪两个字？
  我：天下
  答辩主席：天下？
  我：是的，系主任说，虽然辐射可能增加肿瘤的可能，但是，手机带给人们的便利
  太多了，
  同时大大促进了我国的经济发展。于国于民有太多的好处了。
  答辩主席：眼角一滴泪漫漫流下来
  我：系主任还说，8个人得脑瘤的痛苦，和10万人用手机的便利比起来，就不在是痛
  苦了。
  答辩主席：想不到，最了解我的，是系主任，4年前，我就作过这个课题，只是，当
  年我也  没有发。
  这时候，众人开始喊：论文做假，杀。论文做假，杀。论文做假，杀。论文做假，
  杀。论  文做假，杀。
  论文做假，杀。  接着喊：论文做假，杀，是校长亲自定的校律，校长要整顿学
  风，比先从严做起，杀，杀，
  杀，杀，杀，

  答辩主席眼红了，手颤抖，该不该杀呢？

2003/11/4 15:05:49

本主题贴数37，分页： [1] [2] [3] [4]

*快速回复：BBS上流传的经典趣文在这里跟帖
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