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 罗杰 帅哥哟，离线，有人找我吗？金牛座1976-5-21
  
  
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发贴心情 
After numerous rounds of "We don't even know if Saddam is still alive",
Saddam decided to send George W. a letter in his own writing to let his
friend know that he is still in the game. 

Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message:
370HSSV-0773H 

George W. couldn't figure it out so he typed it in and emailed Colin
Powell.
Colin and his aids had no clued either so they sent it to the CIA. No
one could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and
the cc list got longer and longer. 

Eventually it arrived at the Fed. Dr. Greenspan looked at it and replied
the next second: "Perhaps the President would wish to look at the
message up-side-down...."

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 piyo 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 一定要学好英文
从前有一位在美的留学生，想要考国际驾照。 
在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left？ 监考官回答 : right. 于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。

某女，稍通英文，想在酒吧钓老外。稍倾，一老外果至，曰：“Ms, r u free
tonight?”
该女立呼：“No, I am not free, but I am cheap！”

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：
“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn't it be male?”
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”

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 totoro 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 新警察
上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排
   得长长的，小五舒口气，排到最后。
   　　 “新警察吧？”旁边一个人问。
   　　 小五纳闷：“你咋知道？
   　　 “咳，老警察哪有排队买票的。”
   　　 “哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
   　　 “新警察吧？”窗口里的人笑了。
   　　 “你咋知道？”
   　　 “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
   　　 “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小五到楼下随便找
   了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：
   “新警察吧？”
   　　 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
   　　 “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
   　　 小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
   小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，
   冷冷的说：“新警察吧？”
   　　 “你咋能看出我是新警察？”
   　　 “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
   小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找
   到些当警察的感觉。
   电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员
   拦住了：“新警察吧？”
   　　 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
   　　 “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
   小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出
   一股来……
   　　 “嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
   　　 “……”小五探着身子往下看。
   “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上
   浇！”
   　　 “……￥＃·＊＆……”
   小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
   “新来的吧？”旁边一个哥们说道。
   “……”
   “老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小
   MM啊。”
   ......
   小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新
   警察吧！”
   小五听的有点头晕，“怎么啦？”
   “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
   给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，
   小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
   老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
   小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出？”
   老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
   小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
   于是对着老板说：把保护费给我！！！
   老板说：新警察吧？
   小五：。。。。
   老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
   小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
   听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉
   声喝道：“都别动，我是警察！”
   女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
   男人也说：“他是新警察。”
   小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
   女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
   小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道
   歉,那人一笑,"新警察吧"
   小五快炸了"你也知道?"
   "我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
   小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回
   警局。
   那人一瞥"新警察吧?"
   "不是!!,跟我回去!"
   "还不是,老警察哪管这事"
   "新警察怎么的了,新警察新形象!"
   "呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
   小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑
   着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，砰”的一声，自行车连人一起飞
   了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大
   滩血迹了。
   小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”
  ，
   小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
   那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看
   我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
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 angel 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 
菜鸟与老鸟

1》OICQ 


　　一日，菜鸟问老鸟：“老鸟，我有个问题想问你？” 


　　老鸟爽快的说：“你问就是了” 


　　菜鸟有点儿含糊的说：“先说，我问了这个问题你可不能笑我哦” 


　　老鸟还是爽快的说：“放心好咯，我一点不会笑你” 


　　菜鸟问：“真的？” 


　　老鸟拍着胸口说“我对天发誓，绝对不笑！” 


　　菜鸟问：“请问OICQ的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？ 今日焦点：  
  
“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中…… 


　　《2》ctrl+alt+del 


　　一日，菜鸟遇见了老鸟，搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？” 


　　老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动，同时按下ctrl+alt+del的方法啊？” 


　　菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！” 


　　老鸟更讶：“怎么不行啊？” 


　　菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？” 


　　“倒~”老鸟无言以对。 


　　《3》cs搞笑篇 


　　一日，沙丘二的小巷中，土匪聚在一起摆谈…… 


　　文化贼说：“我那天运气奇差，我那天刚冲出A门，就被一群CT的手雷给挂了！” 


　　花裤贼说：“你这算什么，我那天阴到了一个CT，刚要阴的时候，却不小心给摔死了！” 


　　男人贼说：“哎呀，我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来，就被CT的狙击给爆了头！” 


　　新来的贼说：“我那天，看大家匆匆离去，但是谁掉了一个闪着红光的小盒子，我等没了人的时候就去拣……”

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 totoro 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 量体重
小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧......”
爸：“那......只有你们两个而已嘛？”
小英：“当然罗！”
爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”
小英：“我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量,量完後，再脱掉衣服让他量衣服的重量
然後就可以知道我的正确体重了啊!！！！”
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 totoro 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 
我不是牛顿 （好久没这么经典的了）! 

   有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 
   爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 
   牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了， 然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？ 
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> > > >>>> > 猜不出来就往下翻 
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> > > >>>> > 牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米， 
所以我是帕斯卡


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 admin 美女呀，离线，快来找我吧！天秤座2003-9-29
  
  
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发贴心情 
昨天发贴有点乱，站长花了不少时间作整理工作。本主题的一些文章已转到趣文跟贴。

虽然笑话与趣文好象有点类似，但还是不同的哟，希望大家跟贴时注意一下。


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 piyo 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 还能骗现在的小孩吗
一日，读小学的儿子突然问爸爸；"我是从哪里来的？"
    爸爸回答："你的我和你妈妈从垃圾堆里捡回来的。"
    儿子"哦"了一声，一声不响的走开了。
   
    他又跑到爷爷的房间："爷爷，我问您一个问题好吗？"
    爷爷慈祥的看着宝贝孙子："乖孙，什么问题啊？"
    "爷爷，我爸爸是从哪里来的？"
    "你爸爸啊！是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天祈
 祷。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个襁褓中婴儿放到我们家门口，就飞走了。所
 以我想你爸爸是上帝送给我和你奶奶的礼物。"
   
    孙子用很怪异的眼神看了看爷爷，一言不发的走出了房间。
   
    晚上爸爸给他检查作业时，看见他写了一篇作文〈我的家庭〉，其中有一句是
 这样的："我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有
 性生活了！"
   
    爸爸看得瘫倒在椅子上。
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 冰凌 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 
哈哈，这个真是超经典呀，被广为流传呢。
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 piyo 美女呀，离线，快来找我吧！
  
  
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发贴心情 有位女同事说她今天很郁闷
他们恋爱多年了
昨天，她的男朋友跟她讲：我们结婚吧
她说：现在哪有钱啊
男朋友想了一下，很坦然地对她说：
好吧，我等你！
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